Lamico ha smesso di bere quadri

In Cronaca - I 12 passi per uscire dal tunnel dell'alcol

3o stadio di alcolismo cronico

Un po' di sano umorismo Se quelli che parlano male di me sapessero cosa penso io di loro parlerebbero di me ancora peggio L'ignorante parla a vanvera, l'intelligente parla al momento opportuno, il saggio parla se interpellato, il fesso parla sempre. Quando salta la corrente. Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero Invia questo a 10 persone nell'ora che segue alla tua lettura. Inusuale, no? Quando saprai a che albero appartieni, cambia l'oggetto mettendo il nome del tuo albero ed invialo a tutti i tuoi amici.

Sale le scale seguito dallo scudiero e arriva alla sua stanza. Aprendo la porta trova la moglie a letto lamico ha smesso di bere quadri un amante, allora appoggia il fucile al muro e con un tono di voce pacato: - Fedifraga! Fremo e tremo di sdegno! Io che ti credevo come Cornelia madre dei Gracchi… ti ritrovo una volgare Messalina! Appena tornato a casa, spalanca la porta e trova la moglie a letto con un amante.

Imbraccia il fucile, lo punta, ma mentre sta per sparare gli tornano in mente le parole del principe e, volendolo imitare, urla: - Fotografa! Fregno e treno de legno! Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco. Il Maresciallo: 'Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. Adamo va dal Signore. Adamo: 'Posso farti una domanda?

Un tipo domanda: 'Come ti chiami? L'altro 'Dodododomenico. Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

E se succedesse qualcosa? Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. Il carabiniere si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.

Allora Giovanni con una provetta di urina si lamico ha smesso di bere quadri alla coop Grazie per essere stati alla coop. Leggi le istruzioni. Ora, chiudi gli occhi. Ora ridi! Ne lamico ha smesso di bere quadri dalla voglia e ricorda sempre che La nostra cameriera e' la classe operaia. Il tuo fratellino che porta ancora i pannolini e' lamico ha smesso di bere quadri Futuro.

Hai capito? Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte. Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei genitori. Si, risponde il bambino. Il Capitalismo approfitta della Classe Operaia. Il Sindacato sta a guardare. Nel frattempo il Governo dorme e il Popolo viene completamente ignorato. E il Futuro e' nella merda. Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un dipendente statale si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama la sua cagnetta: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare! Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze! Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero! I quattro guardano lo statale e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?

Il sindaco di un comune decide di far ritinteggiare la sede comunale. Ha smesso di singhiozzare? Carcere Vs Ufficio, dove si vive meglio? Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? Qualche desiderio che ti potrei concedere?

Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo… Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Le palle del mouse una lettera vera della IBM — da morire dalle risate!!

Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. Che delusione. Quale mare? Non le capisce nessuno e comandano il mondo. Poi ha spento la luce, mescolato tutto e comprato i pop corn.

Che ha combinato stavolta? Vai nel granaio e sulla lamico ha smesso di bere quadri traversa di sinistra troverai un cartone. Vai cercalo. Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola. La apre e trova lamico ha smesso di bere quadri 2 piccole scatole : una contiene 3 uova e l'altra Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano.

Gerardo resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda: - E i Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni.

Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede: "Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate? Alle 3 piccola passeggiata con la signora.

Sala parto: si sta sperimentando una nuova macchina che e' in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre al padre del bimbo.

Padre impassibile. Sempre impassibile. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Il bimbo nasce sano e bello. Lamico ha smesso di bere quadri madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trovano l'idraulico stecchito sul vialetto! Decide lamico ha smesso di bere quadri di smetterla con questa folle abitudine.

Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica,accende la luce. Esigo che tu mi dia una spiegazione! Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: — Io ti spiego il vibratore… se tu mi spieghi i bambini. Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro.

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